Esto es jauja

OTRA COSILLA CURIOSA....

2008-01-18T11:13:00.000+01:00

Os pongo algo que me han enviado por correo. No tiene desperdicio.

LO QUE ME FALTABA POR LEER

2008-01-10T10:43:00.000+01:00

Un estudio alemán publicado en la revista New England Journal of Medicine asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga. “Basta con diez minutos al día para notar este efecto”, asegura el autor del informe, la doctora Karen Weatherby, gerontóloga.
La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo.
Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias.
Excitación sexual y circulación
“La excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumenta la circulación de la sangre. No hay dudas: mirar fijamente durante un rato pechos femeninos mejora la salud de los hombres. Nuestro estudio demuestra que realizando esta actividad unos pocos minutos al día disminuye el riesgo de sufrir ataques al corazón a la mitad”. Así de contundente es la doctora Weatherby, quien recomienda esta receta especialmente a los mayores de 40 años, “al menos diez minutos diarios”.
El equipo de expertos alemanes compara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio en el gimnasio, “que también puede ayudar a prolongar la vida de una persona unos cuatro o cinco años”.

Fuente: http://www.diariovasco.com/20071204/mas-actualidad/gente/mirar-diez-minutos-pechos-200712040835.html

VERDADES COMO PUÑOS

2007-11-14T11:20:00.000+01:00

Hola holita.

Después de tanto tiempo me decido a escribir de nuevo.

Aquí os dejo algo que me ha llegado para que reflexioneis sobre ello.

http://www.youtube.com/watch?v=K2GTauJT5Vg

http://www.youtube.com/watch?v=91gDdSSX_jk

NUEVA VIDA

2007-05-22T19:58:00.000+02:00

Hola holita.
Después de una larga temporada sin escribir, me animo y os publico un video de unos "super papis" un poco especiales.
Por cierto, a mi se me da bastante mejor que a ellos. Je je.

PERO ESTO QUE ES...

2007-02-23T20:30:00.000+01:00

El otro día por fin nos decidimos a actualizar nuestro antiguo ordenador. Después de mucho ver y elegir hemos cogido un portátil muy aparente con todas las nuevas tecnologías que tienen ahora y ¿está usted seguro que quiere seguir hablando de eso? que siiiii, como no, con el nuevo Windows Vista. La primera impresión fue muy buena, una apariencia muy bonita, gráficos muy logrados, etc, pero claro todo bueno no iba a ser. En cuanto intentamos instalar algunos programas no generalistas sino algo más específicos, buff, menuda odisea... ¿está usted seguro que quiere continuar?, que sí coñ..., no reconoce nada, todo da problemas, ... un desastre. Total que tengo un ordenador muy bonito en el que no se puede hacer nada que no haya sido desiñado por el señor Bill Gates. Pero lo más estresante sabéis que es...., que nos trata como tontos, ¿está usted seguro de esto?, que si, ¿pero de verdad?, que siiii, ¿ y no prefiere hacer esto otro?, guurrrrrrrrr.
Al Windows hay que agradecerle ¿seguro que se quiere seguir metiendo conmigo? que si, si y si que ha acercado la informática a la gente, pero vamos, yo creo que esto ya es demasiado. Pronto lo único que nos dejará hacer será encender y apagar el ordenador (claro si al de las ventanitas le parece bien).
Bueno pues con esto me despido ¿seguro que te quieres despedir, o prefieres disfrutar un ratito con el Wow?. Lo veis..., un agobio. Espero que de una vez el sotfware libre sea una alternativa eficaz y los programadores se animen a desarrollar paquetes más específicos para que todos podamos beneficiarnos de él.
¿no prefiere que nosostros ....? AHHH, SOCORROOOOOOOOO

FASHION VICTIMS

2007-01-29T19:29:00.000+01:00

Os dejo una cosa curiosa que me ha llegado:

Las mujeres son victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿QuiÉnes son? ¿CÓmo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: -"Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: -"Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!". ¡Y date por jodida !. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?. Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. Y es que saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden Escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo.Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Me suelta: -¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. -¿Y eso rojo de ahí? -Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. !Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: -Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno: -¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la mire a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije: -Perdona, yo soy una 38. -No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: -Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.!Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!. Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: -Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: !como lo puedes devolver!... Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: -¿Cómo me queda? -Pequeño. -¿Sí? ¿Me marca mucho? -Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Josune, contente. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lance a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "C0ño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Josuuuneee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "!Vale, esta bien! !Me rindo!" Me unte entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Los bancos también nos podrán cobrar por recibir una transferencia, y no sólo por hacerla

2006-09-13T18:48:00.000+02:00

Aquí os quedo una notica que mejor no comentar.

http://www.20minutos.es/noticia/151905/0/bancos/comisiones/transferencias/

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

2006-07-25T12:10:00.000+02:00

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

2006-05-29T18:58:00.000+02:00

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

NOS QUEDA TANTO...

2006-04-17T18:40:00.000+02:00

Este puente de Semana Santa hemos decidido hacer una escapadita y desconectar un poco, así que hemos optado por una ciudad en el extranjero (los que seais espabilados averiguareis cual es...). Una de las cosas que me ha llamado la atención ha sido la limpieza que había en todos los parques, que no se veían papeles, ni por supuesto, excrementos de animales. Para ello, el ayuntamiento ha colocado por toda la ciudad unos dispensarios de bolsitas, muy útiles.

Me parece una gran idea que tendríamos que copiar nosotros, y utilzarlas, porque a mi que no me digan, nuestras zonas verdes son un verdadero desastre.

Estoy de acuerdo que cada uno puede terner el bien que le parezca, pero ahora, que carge con las consecuencias. No puedo soportar ver como ese dueño del perrito permite que haga sus necesidades en medio de la acera, o en la esquinita de una casa que no es suya, o como no, en el escaso césped (ya de por sí maltrecho) que poseen los parques, para que después vengan los críos, deseando salir del piso, a sentarse en la hierba o jugar con la arena. Eso es un foco de infección.

Por eso, pienso que deberíamos promover alguna iniciativa que obligasen a esos dueños a recoger estos excrementos, o habilitar zonas para ello, pero no donde juegan los niños, donde se va a realajar uno, a disfrutar del paisaje, etc.

VIVA LA VIDA RURAL

2006-04-06T18:53:00.000+02:00

Os pongo algo que me ha llegado a las manos.
http://youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

LA NOTICIA MÁS ESPERADA

2006-03-22T17:56:00.000+01:00

ETA anuncia un 'alto el fuego permanente'.
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/03/22/espana/1143026444.html

LIBERTAD O MALA EDUCACIÓN

2006-02-22T19:10:00.000+01:00

Todos hemos dicho alguna vez esto de "vives mejor que un maestro". Y puede que fuese verdad, pero tal y como están los tiempos, no se, no se.
Estamos viendo en todo tipo de informativos las agresiones e intimidaciones que están sufriendo los profesores a mano de los alumnos, que cada vez tienen menos respeto hacia los primeros.
La pregunta del millón es..., ¿quién tiene la culpa de esto?, ¿los profesores que cada vez "pasan" más y solo van a cumplir con sus horas de trabajo?, ¿o los padres que cada vez educan peor a los hijos?.
Yo creo que se juntan un poco las dos cosas. Cada vez hay más profesores con menos vocación, el sistema educativo ha influido mucho no recompensando el esfuerzo y el aprobado, así como los padres cada vez son más permisivos con los hijos, mimándolos en exceso y siendo incapaz de negarse a cualquier exigencia del hijo.
¿Como se soluciona esto?, pues no se, está complicado.

Ya veremos como salen los nuestros.

ESTO ES ARTE

2006-02-09T18:50:00.000+01:00

Hoy ha quedado inaugurado la vigesimo quinta edición de ARCO, en la que podremos apreciar todo tipo de arte moderno.
Ahora bien, yo digo... es todo arte lo que hay?, o verdaderamente hay muchos caras que hacen no se qué y que lo consideran arte?.
Por que a mi no me digais, un maniquí vestido de sirvienta, una brocha gigante, o estatuas de hombres al revés.... no se, no se. Yo es que estaré muy anticuado.
Oh oh, se me olvidaba. El mejor es un cuadro blanco con un rectángulo negro. Para flipar.
Y lo más gracioso es que piden millonadas por estas cosas. Pues bien, yo también voy a hacer arte, o mejor dicho, a venderlo. A partir de ahora tengo unos dibujos de mis sobrinos con 2 y 6 años, que los venderé a la módica cantidad de 3000 euros cada uno. Pensadlo bien, porque son las primeras obras de unos grandes artistas. Después no digais que no os he avisado.

LA CRISIS DE LAS CARICATURAS

2006-02-07T17:05:00.000+01:00

Claro que si, seguro que todos estaréis al día de la movida ocasionada por las caricaturas publicadas en un diario danés.

Y yo me pregunto... ¿verdaderamente ha sido para tanto lo publicado como para provocar hasta hoy 10 muertos?. Yo creo que nada vale lo suficiente como para pagar con la vida de una persona. Esto ya es fanatismo, y el fanatismo no es bueno, tanto en política, cultura, y como no, en religión.

Creo que estas personas destestan todo lo occidental, creyendo que el único camino verdadero es el que ellos practican y viven.

Otra reflexión es la siguiente:

¿No valdría más la pena luchar un poco más por conseguir un poco más de libertad para todos?

La sociedad occidental tendrá muchas cosas malas, tendremos muchos errores que corregir, pero claramente, estamos a muchísimos años de ellos en cuanto libertad y pensamientos.

Con esto no digo que estas culturas sean malas de suyo, ni que tengamos que hacerlas cambiar. Cada uno es libre de seguir lo que le parezca, siempre en el más estricto respeto hacia los demás.

Pero sigo diciendo que ha sido desproporcionada la reacción. En España hemos tenido casos parecidos y nadie ha puesto el grito en el cielo por ello.

EL PIJAMA

2006-01-29T18:46:00.000+01:00

Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan.
Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...
Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice:"Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma. En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porque te quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán de investigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Te metes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla.
Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.

MEMORIA DE UNA GEISHA

2006-01-27T17:00:00.000+01:00

Os presento la última película que he visto en la pantalla grande.
Está basada en el relato de una muchacha que fue educada para convertirse en geisha. La acción ocurre antes de la Segunda Guerra Mundial.
La película está muy bien, sobre todo escenarios, vestuarios, etc, por lo que es recomendable para todo el mundo que quiera pasar un buen rato.
Para mí, solo tiene un pero: la entrada en escena de los americanos. Como siempre, la cagan...
Pero bueno, yo le doy un notable.

Ya estamos todos

2006-01-27T08:12:00.000+01:00

Pues si, ya estamos todos.
Como no podía ser de otra forma, yo también me he creado un blog...
Mira que ya lo sabíais, no me deis envidia que no me lo pienso.
Ya veremos si esto tiene futuro o simplemente es un capricho ocasional.
Espero vuestros comentarios para no desilusionarme.
Nos vemos.