OTRA COSILLA CURIOSA....

Os pongo algo que me han enviado por correo. No tiene desperdicio.

LO QUE ME FALTABA POR LEER

Un estudio alemán publicado en la revista New England Journal of Medicine asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga. “Basta con diez minutos al día para notar este efecto”, asegura el autor del informe, la doctora Karen Weatherby, gerontóloga.
La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo.
Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias.
Excitación sexual y circulación
“La excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumenta la circulación de la sangre. No hay dudas: mirar fijamente durante un rato pechos femeninos mejora la salud de los hombres. Nuestro estudio demuestra que realizando esta actividad unos pocos minutos al día disminuye el riesgo de sufrir ataques al corazón a la mitad”. Así de contundente es la doctora Weatherby, quien recomienda esta receta especialmente a los mayores de 40 años, “al menos diez minutos diarios”.
El equipo de expertos alemanes compara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio en el gimnasio, “que también puede ayudar a prolongar la vida de una persona unos cuatro o cinco años”.

Fuente: http://www.diariovasco.com/20071204/mas-actualidad/gente/mirar-diez-minutos-pechos-200712040835.html

VERDADES COMO PUÑOS

Hola holita.

Después de tanto tiempo me decido a escribir de nuevo.

Aquí os dejo algo que me ha llegado para que reflexioneis sobre ello.


http://www.youtube.com/watch?v=K2GTauJT5Vg

http://www.youtube.com/watch?v=91gDdSSX_jk

NUEVA VIDA

Hola holita.
Después de una larga temporada sin escribir, me animo y os publico un video de unos "super papis" un poco especiales.
Por cierto, a mi se me da bastante mejor que a ellos. Je je.

PERO ESTO QUE ES...

El otro día por fin nos decidimos a actualizar nuestro antiguo ordenador. Después de mucho ver y elegir hemos cogido un portátil muy aparente con todas las nuevas tecnologías que tienen ahora y ¿está usted seguro que quiere seguir hablando de eso? que siiiii, como no, con el nuevo Windows Vista. La primera impresión fue muy buena, una apariencia muy bonita, gráficos muy logrados, etc, pero claro todo bueno no iba a ser. En cuanto intentamos instalar algunos programas no generalistas sino algo más específicos, buff, menuda odisea... ¿está usted seguro que quiere continuar?, que sí coñ..., no reconoce nada, todo da problemas, ... un desastre. Total que tengo un ordenador muy bonito en el que no se puede hacer nada que no haya sido desiñado por el señor Bill Gates. Pero lo más estresante sabéis que es...., que nos trata como tontos, ¿está usted seguro de esto?, que si, ¿pero de verdad?, que siiii, ¿ y no prefiere hacer esto otro?, guurrrrrrrrr.
Al Windows hay que agradecerle ¿seguro que se quiere seguir metiendo conmigo? que si, si y si que ha acercado la informática a la gente, pero vamos, yo creo que esto ya es demasiado. Pronto lo único que nos dejará hacer será encender y apagar el ordenador (claro si al de las ventanitas le parece bien).
Bueno pues con esto me despido ¿seguro que te quieres despedir, o prefieres disfrutar un ratito con el Wow?. Lo veis..., un agobio. Espero que de una vez el sotfware libre sea una alternativa eficaz y los programadores se animen a desarrollar paquetes más específicos para que todos podamos beneficiarnos de él.
¿no prefiere que nosostros ....? AHHH, SOCORROOOOOOOOO

FASHION VICTIMS

Os dejo una cosa curiosa que me ha llegado:

Las mujeres son victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿QuiÉnes son? ¿CÓmo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: -"Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: -"Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!". ¡Y date por jodida !. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?. Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. Y es que saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden Escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo.Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Me suelta: -¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. -¿Y eso rojo de ahí? -Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. !Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: -Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno: -¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la mire a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije: -Perdona, yo soy una 38. -No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: -Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.!Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!. Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: -Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: !como lo puedes devolver!... Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: -¿Cómo me queda? -Pequeño. -¿Sí? ¿Me marca mucho? -Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Josune, contente. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lance a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "C0ño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Josuuuneee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "!Vale, esta bien! !Me rindo!" Me unte entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Los bancos también nos podrán cobrar por recibir una transferencia, y no sólo por hacerla

Aquí os quedo una notica que mejor no comentar.

http://www.20minutos.es/noticia/151905/0/bancos/comisiones/transferencias/